Сегодня в рубрике «Дизайн» небольшая воскресная подборка баек, анекдотов, а иногда и реальных случаев из жизни клиентов и дизайнеров. Где смог узнать, указал копирайты авторов, а все безымянное творчество подсмотрено в социальных сетях и на полиграфических форумах.
***
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет,
что надо было все делать по-другому.
***
Клиент: Здравствуйте, нам нужно сделать ролик про коррупцию
и несправедливость.
Дизайнер: ОК. Какие у вас сроки и бюджет?
Клиент: БЮДЖЕТ?? Вы видимо все делаете только за деньги!
Коррупционеры именно так и поступают! Удачи!
***
Дизайнерско-полиграфический вариант песни Аквариума «Город золотой» (Photoshop™ mix):
Под небом C-100, M-0, Y-0, K-0
Есть город C-0, M-15, Y-100, K-25
С opacity-0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.
***
Клиент принес распечатывать десять файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда десять файлов?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно ДЕСЯТЬ копий…
***
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как?! Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
***
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: Поиграйте, пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): Ариал!
Второй дизайнер: Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: Нью баскервиль!
Первый дизайнер: Лазурский!
Второй дизайнер: Ижица!
Первый дизайнер: Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: Янус!
Заказчик (тихо): Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…
***
Сдача макета:
Дизайнер: Это будет плохо.
Клиент: Насколько?
Дизайнер: Очень плохо.
Клиент: Насколько «очень»?
Дизайнер: Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак – 100%. Без слез не взглянешь.
Клиент: Ладно, печатаем.
Дизайнер: Подпишите отказ от претензий.
Клиент: Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
Клиент (с истеричными нотками в голосе): ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
***
Отрезанная рука
(страшная сказка)
Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…
***
Старая-престарая легенда
Давным-давно, когда в Bluetooth™ еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Photoshop™ была Кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше, чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на нее, и все вокруг делалось красиво….
***
И напоследок «Заповеди священныя
»,
ко исполнению всеми дизайнерами обязательные.
# Святой Мокед − есть посланнег Адоба™ © и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово™ ©.
# Менагер глюкавый − есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера духом слабым, речами недостоянымя и деянеями неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках через повешенье за органы внешния и внутренния, ибо распнув гадостного − изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется. Во имя Креатора, сына его Адоба™ © и святого Мокеда…
Отныне в препрессе во веки веков. Адоб™ ©…
Вот заповеди священныя, имющий разум да проникнется.
1. Не возжелай макета ближнего своего;
2. Не ропщи на заказчега, ибо глуп по сути своея, и не убий клиента,
бабло приносящего;
3. Почитай отца и мать, а еще лучше − почитай что-нибудь по цветокоррекции;
4. Отличи RGB от CMYK, и да не войди в искушение, ибо грех это и все от глюкавого, а RGB − есть Ложь и Отец Лжи;
5. Не создай себе кумира из Корела™;
6. Не упоменай имя Креатора всуе и высуе;
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб™ ©;
8. Переводи шрифты в кривые, имя «курвы» которым, и снизойдет на тебя благодать Адобова™ ©;
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствии Адобовом™ ©;
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю, яко Адоб™ © работал сотворяя Агентство. И яко же Адоб™ © пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день священный пятницу весел и пьиан, аки какашко.
1. Надувной матрас в виде гроба для тех, у кого летняя депрессия
2. Шлёпанцы в виде рыб
3. Купальник для тех, кто хочет показать свой внутренний мир
4. Детская бутылочка для тех родителей, которые хотят шокировать окружающих
5. Просто плюшевые тихоходки
6. Воск для усов с запахом бекона
7. А также трусы с тем же запахом
8. Кормушка для белок в виде головы лошади
9. Носки с Дональдом Трампом, которому даже можно укладывать волосы
10. Лампа-курица, которая уж точно не понравится зоозащитникам
11. Самурайские доспехи для котеек
12. Свитеры для квадрокоптеров. А что, им тоже может быть холодно
13. Вещи от McDonald’s. I"m loving it
14. Украшения для тех, кто любит покушать
15. Обувь, которая идеально подойдёт именно вам
Дизайнер Сатсуки Охата (Satsuki Ohata) из Японии изобрёл специальный жидий материал, в который нужно окунать ноги по типу фондю и получать суперудобные тапочки
16. Для тех, кто любит проводить время в туалете с пользой
17. Если вам нравится как выглядят чучела животных, но вы не хотите причинять им вред
18. Туфли-голуби
19. Галстук-зонтик для тех, кто готов ко всему
20. Чайник для тех, к кому приходит много гостей
21. Кепка для тех, у кого нет волос, но очень хочется
Многие люди думают, что дизайн это просто. Можно подумать, что это действительно не трудно, когда делаешь что-либо для себя. Поднимите руку, кто когда-нибудь дизайнерил что-либо для себя, а потом удивлялся тому дерьму, которое у него получилось в итоге. Безусловно, у некоторых это как-то получается само собой, но в большинстве случаев дизайнерские самоделки не могут вызывать ничего другого кроме неудобства для своих владельцев и приступов смеха у окружающих. Коллекция смешных фотографий горе-дизайнеров ждут вас далее.
"Развёлся с женой, и вот как она раскрасила кухню. Думаю, я сделал правильный выбор"
Ну по крайней мере они выполняют свою функцию
Решила заняться дизайном раковины в декретном отпуске. Затем спросила пользователей, что они думают по поводу её дизайна (обратите внимание на количество грустных смайликов под постом)
Какая странная пристройка для дома
Эта флешка
Дверестол - ни дверь и ни стол
"Я сделала себе свадебное платье из обёрточной бумаги для бурито"
Хотели бы, чтобы над вашей головой висела шпала?
Не проще ли сразу в ведро?
Беспощадный креатив
Как снизить стоимость дома или кажется, кто-то был слишком пьян
Туалетный стресс
А осенью он пришьёт всё обратно?
Деревянный кузов
Кто-то принял слишком много ЛСД, затем оформил этот дом изнутри и теперь пытается продать его за € 250 тыс (для просмотра жмите стрелочки)
Отличный детский ночничок
А чем прежняя дверь была плоха?
Ручка из скотча, гениально!
Безумный Макс уже не тот. Капот из фанеры и удерживающая его отвертка
На этом фото всё слишком плохо
Любите, когда книги падают через полку и кучей лежат на полу?
"Отличный дизайн" держателя зубных щеток
Не хотел бы я есть на этом
Это кухня или гараж?
Электрическая ловушка для мышей. Никакого риска замыкания и возгорания (сарказм)
Зачем нужна краска, когда есть клейкая лента?
Это реально удобно?
Лучши способ порезать руки на вечеринке
И наконец маска Бэтмена из старой обуви
Старую поговорку «Клиент всегда прав!» наверняка помнит каждый из вас. Этой поговоркой частенько пользуются и заказчики, которые предъявляют порой очень веселые и необычные требования к дизайнерам.
Вашему вниманию предлагается подборка реальных диалогов между дизайнерами и их клиентами с богатой фантазией.
[Индийский заказчик]
Привет. Сверстаешь сайт? 100 р.
- Привет. Это шутка?
- Не, всерьез, берешься? 100 р сгодятся, и вечерок займешь. Я на 100 р в Индии одеться могу, к слову.
[Реальный колбас]
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот - наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска».
[Космос как предчувствие]
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год - это год дракона! На первой половине - недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй - обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
[Беременная буква]
Нужно сделать логотип для сайта товаров для детей и будущих мам. Название сайта начинается с буквы B. «Сделайте так, будто В это беременная женщина, нижний полукруг у этой буквы - это округлившийся живот, а верхний полукруг - это грудь, к которой она приложила младенца и кормит. Буква-женщина должна выглядеть счастливо, а не измучено, возможно, улыбаться».
[Я - повар]
Заголовок для сайта. Текст заголовка «Я - повар». Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать.
Примерное видение - буква Я - небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис - в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы - по фантазии, буква Р - в одном носке.
[Секретные материалы]
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
[Необычный логотип]
Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
- Пока не знаю, расскажите...
- Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести - и он сам появлялся!
[Другое разрешение]
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и.т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
- Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
[Вне политики]
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
[Лицо, обезображенное интеллектом]
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
Дорогие дизайнеры, очень нужен прототип сайта в теплом свете души.
Слоган: конопля - это не только весело, но и очень полезно!
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Сделайте нам, пожалуйста, ультрамарин - оранжевый.
Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
Шрифт - если можно, поставь, пожалуйста, старо-русский - Comic Sans.
Преимущества компании: «Вы получаете тугую струю клиентов в Ваш бизнес».
Поиграйте с формой квадрата.
Не могли бы Вы покуражиться с этой иконкой?
А вы из знатного рода дизайнеров или ноль?
Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
Шрифт сделать на 1 кг крупнее.
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
И картинку сделайте квадратную. Шесть на девять сантиметров.
Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде.
Разбейте дизайнеру яйцо, пусть посмотрит, какой мы желтый хотим.
Давайте напечатаем ограниченное количество визиток для ограниченных людей - меня и директора.
Делай макет как можно ярче и насыщеннее, чтоб он в глаза бросался, словно птичья какашка на свадебном платье!
Мы не можем написать ТЗ - может, Вы сами?
Как?
